наверх

О ВРЕДЕ ЧУВСТВА ЮМОРА.....

Любому, кто любит шутить, необходимо помнить несколько обязательных правил

– где и с кем этого категорически нельзя делать. НИКОГДА! нельзя шутить с людьми в форме. Не так давно, получая ненавистное такс-фри (я хочу знать в лицо всех акционеров этих двух долбаных частных (как я выяснила) компаний!!!!!) и удовлетворяя любопытство таможенника, обнаружила, что роскошная туфля с бантом у меня присутствует только в одном экземпляре (на левую ногу), вторую я аккуратно в красивом мешочке забыла дома. Я объяснила: «Подарок подруге-инвалиду...» Итог – пропущенный самолет, два с половиной часа интенсивного шмона и штраф 500 евро. Я так и не смогла доказать, что вторую туфлю я не продала кому-то, одноправоногому, во Франции, за вычетом 14%. Другой раз, на всегда так легко проходимом интервью – «А зачем вы приехали в Англию?», после сорокаминутного подробного объяснения и демонстрации чудовищного, уже оплаченного, двухнедельного счета за гостиницу и не менее страшного – за языковую школу, а также пяти приглашений от партнера Time Out, справок, писем, фотографий своих и чужих детей, мужа, кучи наличных и кредитных карточек (не хватало только открытки от английской королевы с подписью «Жду. Скучаю. Твоя Лизка»), – маленький уродец, совершенно не европейской наружности, злобно зыркнул на меня и спросил: «А чем вы, собственно, милая, будете заниматься в свободное от учебы и работы время?» Я, идиотски улыбаясь, зачем-то ответила: «И так уже, блядь, тоже милый, абсолютно очевидно, что в свободное время я буду заниматься проституцией и воровать в нууу очень дорогих магазинах». При том, что самолет приземлился ранним вечером, в гостинице я была только в три часа ночи. Нельзя шутить с маргиналами – меня, когда мне было лет двадцать, жестоко съели в паспортном столе. Ужасная женщина с железными зубами. Нельзя шутить с гибэдэдэшниками, в момент передачи взятки – они в этот момент особенно нежные, и по-настоящему обижаются. Ни в коем случае нельзя шутить по поводу эрекции. Да и потом, неплохо, некоторое время, помолчать. Категорически запрещено шутить по поводу поправившейся задницы любимой подруги. Нельзя шутить по нац.пр. Я однажды искренне похвалила лодку одного человека в изумрудных страусиных ботинках. «Очень красиво, – сказала я, – а то обычно заходишь – нуууу чистый Азербайджан». Надо ли объяснять, кем оказался хозяин лодки, и что я, собственно, «ничего такого не имела в виду, а просто хотела подчеркнуть такое симпатичное мне отсутствие восточной пышности и излишеств и т.д. и т.п.» … минут на десять. Нельзя шутить над теми, кто очень серьезно к себе относится. Например, над девушками с блестящими сумками из кожи редких рептилий. Или над мужчинами в ярко-розовых рубашках. В общем, лучше шутить очень тихо, с друзьями, в хорошо проверенной компании, внимательно следя, чтобы случайно не пробрался кто-то, кто потом, с выпученными от ужаса глазами, вашу шутку, казавшуюся такой невинной и доброжелательной, передаст... И самое главное, надо научиться правильно реагировать, когда шутят над тобой. У меня вроде наконец-то, иногда, более менее, стало получаться. (из собачьего бесцензурного)

2 286

Похожие посты

Юлия
Страничка редактора в Собаке. Мы следим.
Эллина Тишкова
"Подарок подруге инвалиду!"-скулы свело от безостановочного дикого похрюкивания в перемешку с некотролируемым ржачем! это гениально!)
Кажется, вы еще не зарегистрированы на нашем сайте?

Вам это точно надо, ведь вы сможете:

1. Всегда высказать свое - самое правильное мнение - под любым постом.
2. Складывать в уютный личный кабинетик понравившиеся рецепты, и никогда их не потерять.
3. Получать наши самые красивые и полезные рассылки (нечасто, раз в недельку) про новые рецепты и другие важные новости.

Мы вас ждем!